כיצד מספרים או מתווכים גירושין של הורים לילדים?

החלטה על גירושין היא אחת ההחלטות המורכבות והכואבות שזוג הורים יכול לעבור. מעבר לשבר הרגשי של בני הזוג עצמם, רבים חווים את הדאגה העמוקה": "איך נספר לילדים?", "איך נעשה זאת נכון כדי למזער נזק?".

הדרך שבה נבחר לתווך את הפרידה תשפיע משמעותית על תחושת הביטחון של הילדים, על עיבוד המצב החדש, ועל האופן שבו ימשיכו להרגיש נאהבים ומוגנים גם בתוך שינוי.

אל תחכו לרגע האחרון – תכננו את השיחה

ילדים חשים במתח שבין ההורים, גם אם לא אומרים זאת. כשהחלטת הגירושין כבר מגובשת, עדיף לא לחכות עד שהמעבר מתרחש בפועל, אלא לשתף את הילדים מראש – אך בסמוך למועד שבו השינויים יתרחשו בפועל (כגון מעבר דירה).

טיפ חשוב:

שבו יחד – שני ההורים – ודברו עם הילדים באותו זמן, בצורה רגועה ומתואמת. זה מעביר מסר של שיתוף פעולה ומפחית חרדה.

בחרו מילים ברורות, פשוטות ורגועות

ילדים לא צריכים להבין את כל פרטי הסכסוך או התהליך המשפטי. הם כן זקוקים למילים ברורות, רכות ובעיקר עקביות, שמסבירות את השינוי ואת מה שצפוי לקרות.

דוגמה לניסוח:

"אנחנו החלטנו להיפרד כי אנחנו כבר לא מסתדרים כבעל ואישה, אבל אנחנו תמיד נהיה ההורים שלך, ואהבה שלנו אליך לא משתנה – לעולם."

התאימו את המסר לגיל הילד

• ילדים בגיל הרך (3–6): מבינים מושגים בסיסיים. יש להתמקד ביציבות ובביטחון. משפטים כמו "אבא יישן בבית אחר, אבל תמשיך לראות אותו הרבה" יכולים להרגיע.
• ילדים בגיל בי"ס (6–12): כבר מבינים מצבים מורכבים יותר, ויש להם שאלות. יש לענות בכנות, אך תוך שמירה על גבולות מידע.
• מתבגרים: לרוב מבינים היטב את הדינמיקה, ולעיתים כבר חשו אותה. חשוב להקשיב להם, ולאפשר שיח פתוח ועמוק.

אל תאשימו. שמרו על שפה מכבדת

גם אם הפרידה מלווה בכעסים, חשוב לא להכניס את הילדים לתוך הקונפליקט. הימנעו מהאשמות, שיימינג או עברת אחריות – גם ברמיזות. הילדים צריכים להרגיש שיש להם "רשות" לאהוב את שני ההורים, בלי ייסורי מצפון.

צרו ודאות ככל האפשר

אחד הדברים הכי מפחידים לילד הוא חוסר ודאות: "איפה אגור?", "איפה אחגוג יומולדת?", "מי יבוא לאסוף אותי מהגן?". ככל שתצליחו לתת תמונה ברורה של השגרה החדשה – כך יפחתו החרדה וההתנגדות.

שימו לב:

לא צריך להבטיח דברים שאינם ודאיים – עדיף לומר "אנחנו עובדים על זה ונעדכן אותך בקרוב" מאשר להבטיח הבטחות ריקות.

אפשרו לילדים לבטא רגשות

ילדים מגיבים כל אחד בדרכו – חלק יכעסו, חלק יסתגרו, חלק ינסו "לשמור" על ההורה הפגוע. תנו מקום לרגש, הקשיבו בלי למהר לתקן, ואפשרו להם לעבד את המצב בקצב שלהם.

משפטים שיכולים לעזור:

• "אני רואה שאתה עצוב וזה בסדר. גם לנו קשה לפעמים."
• "אם יש לך שאלות או מחשבות – תוכל לבוא לדבר איתנו מתי שתרצה."

תמשיכו לתפקד כהורים, גם אם אתם כבר לא זוג

הילדים זקוקים להמשכיות – לא רק בשגרה, אלא גם בתחושת האחריות ההורית. תיאום בין ההורים, גבולות עקביים, שיחות משותפות כשצריך – אלה דברים שמייצרים ביטחון רגשי לילד גם בתוך מציאות חדשה.

אל תישארו לבד – פנו להדרכה

אין דרך אחת "נכונה" לספר לילדים על גירושין, אך יש דרכים שיכולות למנוע נזק רגשי מיותר. ליווי של איש מקצוע, הדרכת הורים ותמיכה אישית – יעזרו לכם לנסח את הדברים נכון, להתמודד עם שאלות, ולהיות עוגן רגשי עבור הילדים.

גם כשזוגיות מסתיימת – ההורות ממשיכה. כשהמסר לילד הוא "אנחנו כאן בשבילך, תמיד", זהו הצעד הראשון להסתגלות בריאה, לביטחון מחודש וליכולת לצמוח מתוך הקושי.

זקוקים להכוונה או הדרכה מותאמת אישית לתהליך הפרידה? אני כאן עבורכם.

שירן ברביבאי

המרכז לפסיכולוגיה פרודוקטיבית 

6307*